ゼローダ効いているようです♪
母の事を久しぶりに書きます♪
母はゼローダという抗がん剤が割りと効いているようで、マーカーが一度上がったものの又下がり、春休みにはみんなでカラオケに行ったり、ちょっとした買い物には付き合えるようになってきました♪
12月はどん底で、気力が全然なくなってしまい、どうなっちゃうんだろう？？と不安でたまりませんでしたが、気力が大分戻ってきた気がします！！
このままよくなってくれれば。。。と毎日祈っています。
ただ目が白内障でよく見えないので5月に手術をする予定をしています。
目がもっと見えるようになれば気晴らしの方法ももっと増えるし・・・と期待しています。
ゼローダ効いたみたいっ！！
母が今週の金曜日に退院できることになりました
内臓に転移はなく、マーカーが１３６から９７に下がったのです！！
やったぁ！！
ゼローダ通常は４錠使うところ、２錠しか使っていないのに、これだけ下がったのは、すごく嬉しかった。
今週より３錠になります。劇的にバーンと下がってくれれば、すっごく嬉しいんだけどなぁ。
痛み止めもMSコンチンからデュロテップパッチというものに変わり、副作用がなく、痛みも少しいいみたいで、昨日おとといとお見舞いの時に母は下まで歩いて送ってくれました。
１２月に入院した時はとても歩けず、ベッドの所でバイバイとしていたのですが、気力が随分出たように思います。
ただ、目が見えづらいらしく、それは気にしています。脳に異常はなかったので、薬の副作用かな？と思ったりしていますが、どうなのかな？
この調子でどんどん良くなってくれれば・・・・。と祈るばかりです。
ちょっとした旅行が出来るようになればなぁ・・・。
抗がん剤が効かない
ずうーーっと書きたかったんだけど時間がなくて書けなかった母の事です。
１０月２１日（土）
実家に帰る。
車で駅まで迎えに来てくれた父と母、その後お昼を食べにサイゼリアに。母が何となく元気がない。
母が「千葉に旅行に行ったときに比べて症状が進んでいる気がする。あの時より歩けない」とションボリしている。
私はハンバーグとふかしいもを沢山作る。
腰が痛くて夕飯の支度が大変な母の為に。ハンバーグは小分けにして、冷凍する。
トイレ掃除もする。
夕飯時に近所のおばさんの家に夕飯を食べに行く。徒歩１分の所。
「ここまでで精一杯。こんなに歩けなくなっちゃうなんて」と落ち込む母。
「痛みさえなければ、大丈夫。歩けなくなったら車椅子を押してどこでも連れて行ってあげるから、気にしない気にしない」と私。
本当はとても気にしている。
１０月２２日（日）
昨日より母が元気になった気がする。精神的なものもあるのかもしれない。
昼間はおばちゃん一家と私達とでラーメンを食べる。
その後スーパーに行って、「七六タルト」と芋キンを母に買ってもらう。
東京に戻ると母より「元気をもらったよ。ありがとう」とメールがくる。一安心。
１１月５日（日）
実家に帰る。今日は野菜炒めを作ろうと思う。
駅まで車で父と母が迎えに来る。母が「しんどくてねー」と言う。
ＭＳコンチンという痛み止めの副作用で便秘がひどいのも悩みの種らしい。大丈夫かな？
今日はおそばやさんに。食べ終わってすぐに母が「しんどいから帰りたい」と言う。
近頃気力がないのだと言う。ため息ばかりをつく。
家に帰って、ソファーで横になる母。ため息をつく母に父が
「そんなにため息ばかりついていないでさ、外の空気を吸ったり、散歩したりすれば気が紛れるよ」
「散歩なんて出来ないよ。そんな元気出ない」と母。
「どうなっちゃうんだろう。これから・・・」ションボリする母に私は
「何かいい薬ないかなぁ。又調べるよ！！」
色々話していると母が突然泣きだす。
「こんな事になっちゃって・・・。パパにも悪いと思ってるんだよね。夕飯もロクに作れなくなっちゃって、元気も出せなくて、洗濯物も掃除もみんなやらせててさ・・」
母の涙を見ると、私も感情が一気に噴いてしまった。
「ママ！！悪いなんて思わなくっていいんだよ。ママは生きていてくれるだけでいいの。そういう人なの。何もしなくていいの。ただいてくれれば、それだけでいいの。私がこうやって実家によく帰るとみんなに大変だねって言われるけど、私は大変だって思ってないよ。私の自己満足なんだよ。」
気づくと号泣。
母は
「有難うね。あんたがそうやって優しい事を言ってくれるから、救われるよ」
見ていたみのが、慌てて飛んできた。ただ事じゃないと思ったのだろう。とてもつらい。でも一番つらいのは母なのだと思う。
良くなってくれればいいな・・・・・。
１１月６日（月）
妹が甥っ子を連れて遊びに来る。お昼は妹がパンを買いに行ってくれてみんなで食べる。甥っ子もそれぞれみんな大きくなっている。生まれたばかりの三男も大分顔がはっきりしてきて、目が合うようになってきた。母も昨日よりは大分元気になった。ああやって泣く事も大事なのかもしれない。ため息はつかなくなった。母も感情をあまり出さないようにしていたんだろうな。
便秘がつらそうなので、今週の水曜日に一緒に母と病院についていく事にした。
１１月８日（水）
母の病院で同じ乳癌の人に会う。一人は７０歳近くで、舌癌もやっているけれど、再発はしていない人。もう一人の人４０代後半で母と同じで乳癌からあちこちの骨に転移している人。でも、骨折がないので、とても元気。タキソール（現在母がしている抗がん剤）が効かず、タキソテールもやるが、口内炎などの副作用がひどい割りに、効かず中断。その後フルツロンという抗がん剤を試すが、手や足の皮が剥けて、中断。今は殆ど無治療。
でも、看護士の仕事をしている！！
ぱっと見ただけでは病人に見えない。
母が「骨折していなければあんなに元気でいられたのにな・・」と呟く。
腫瘍マーカーの値は多分彼女のほうが高いのだが・・・。
今日はレントゲンも撮る。
先生の診察までとても待たされる。腰の痛い母には待っているのも苦痛だと思う。
やっと呼ばれる。緊張する。
私は薬の辞典を買って、新しい痛み止めと、抗ウツ剤、下剤を先生に提案してみるつもりでいた。
先生はまず、レントゲンの結果を話した。ものすごくドキドキしてしまった。
「肋骨にあった影は消えてますね。加骨されたんだと思う。ゾメタ（ビスフォスフォネートという骨吸収剤）が効いているんだろうね」
ほっと胸を撫で下ろす。
腰も大分加骨されているけれど、頭蓋骨の方は変化なし。
「頭は加骨しずらいんだよねー」と先生。
母が「頭がパープリンにならないでしょうか？」と母らしい冗談まじりで質問する。
先生が
「骨にあるものだから、大丈夫だよ。」と笑う。
でも、腫瘍マーカーが前回よりちょっと上がってしまっている。
「ゾメタは効いているみたいだけど、タキソールは効いていないかもなぁ・・・。点滴を１ヶ月やめて様子を見る？」
でも、１ヶ月しないで、マーカーが上がったら・・・？？
それが怖いので、点滴（抗がん剤）は今まで通りでとりあえずお願いします。と依頼。
そして、私が手紙で書いてきた薬の話をすると・・・。
「痛み止めはロキソニンを出してみるか。あと下剤と抗ウツ剤ね。。
まぁ、ニコニコ笑っていられる状態じゃないよね」
と先生。母が
「主人に散歩に行けとか言われる事もプレッシャーなんです」と言うと、「散歩もつらいよねー。」先生は同情ぎみ。
父は父なりに母の事を励まそうとしているのだけど、母にはそれが又つらいのだろう・・・。
母は「あんたに付いて来てもらったから、精神的にはすごく楽だった」
と言ってくれた。
そう言ってもらえるだけで、私は幸せだ。
１１月１０日（金）
母にロキソニンはどうか？と聞くと、夜はやはりＭＳコンチンじゃないと痛みがうまくとれないと言う。
ちょっとガッカリ。ロキソニンはモルヒネ系じゃないので、便秘にならなくていいかな？と思ったのだが、やはり弱いのだろう。それに朝昼その痛み止めを使うと咳が出るらしい。又考えなくちゃ。
ただ、新しく出してもらった便秘薬がよく効くらしく、便秘は楽になったという。
１１月１２日(日）
母が今日は痛みが強いという。私は痛みが強くなっていくことが何よりも怖い。
腫瘍が大きくなっているのか？と思ってしまうし、何より母のつらさを考えると・・・。いつになったら、朗報が聞けるのだろうか？
焦る。
そして、本日。さっき母に電話をすると、横になっていたと言う。
横になっていないと痛いのだそうだ。
座っていても痛いのだろうか？
どうしてこんなにつらい病気があるんだろう。じわりじわりと元気を奪っていく気がする。
抗がん剤は、ついに１５日の水曜日に終わりを告げられたという。
マーカーが又少し上がってしまったらしいのだ。
タキソールは再発乳癌の抗がん剤では、副作用が比較的少ないものだったので、効いてほしかった。。。。
今度は内服薬になるという。母に薬の名前を聞いたが覚えていないらしい。「ヒスロン」だったかな？と言う。
ヒスロンHは、ホルモン剤で、先生が副作用が強いので、最終手段だと言っていた。前にフェマーラというホルモン剤を飲んでいたのだけど、それと併用するのだろうか？
今度母に詳しく聞こうと思う。
明日から又実家に行きます。つらい話ばかりだ。
(;´д｀)トホホ
ガンなんて、なくなれーー！！
今日は久しぶりに母の事を書きます。母は今タキソールという抗がん剤を使っています。今のところタキソールが効いてくれている様で、腫瘍マーカーは横バイの状態です。これがうまく下がってくれれば・・・と期待しているのですが・・・。
今インテバンとＭＳコンチンという痛み止めを使っているのだけど、痛み止めを使うと、目がチカチカして、物が見づらくてつらいので、本当は2回使う痛み止めを寝る前の1回しか使っていないようです。
そうすると、歩くのがつらいらしく、
「段々歩けなくなる。」と落ち込んでしまいます。
私も2週に一度くらい実家に帰って、夕飯を作ったり、掃除をしたりしていますが、本当はずうっと実家にいたいです。
そうもいかないんだけどね。
8月にすっごく忙しくて大変だったけど、実家にいられて・・・。
心配な人をずっと見ていられて、幸せだったのを思い出します。
それも、まだ母の病状が安定しているからだよね。
今さっきニュースで、36歳の若さでスキルス性の胃がんになったIT社長藤田さんのガンと戦う姿を見ました。
余命3ヶ月と宣告され、すごく痩せて、腹水をぬくときも、ものすごく痛そうで・・・・。
それなのに、あんなに生きる事に対して前向きで、講演もバリバリこなす。
すごい人だなぁ・・・。って感動してしまいました。
36歳・・・。私と同い年です。
そんな年でガンになったら？？？
私はただパニックになってしまうだけだと思う。
そして、考えるのはやはり、母があんな風に痩せてしまったら？あんな風に痛がる姿を見てしまったら・・・。
つらくてたまらないだろうな・・・。
母には前向きに頑張ってほしいけれど、痛みを感じているのは母で私ではない。
「頑張れ」って言っちゃいけないんじゃないか？とか、「前向きに考えて」ってそんな無責任な事が言えない。
「一緒に考えようね」とは言ってるけど、母のつらさを考えると本当につらい・・・。
藤田さんも言っていたけど、ガンの研究は進んでいるのになかなか認可されない事が多い。10年後の患者ではなく、今苦しんでいる患者を助けてほしい。私も心からそう願います・・・。
ガン撲滅！！お願いーー。(ノ_<。)
しばらく実家に・・・
今週の水曜日から母は、抗がん剤のタキソールを始めました。
今のところ副作用がなく、ほっとしています。このまま副作用がなく、腫瘍マーカーが下がればなぁって期待しています。
明日から実家に1ヶ月程行って、色々お手伝いをしてくる予定です。
妹の出産と重なって、てんてこまいになってしまうので、私がチビの面倒とおさんどんのお手伝いを・・・と考えているのです。
明日父に来てもらって、車で実家に行くのですが・・・。勿論私の運転・・・。不安。
きちんと実家に行けるでしょうか？？？
ラテちゃん・・・守ってねーーー。(ノ_<。)
↑素敵なワイヤレスランプ♪充電式なので屋外で使えます。
